Modalitatea prin care alegem un partener de viata

Motto: "Motivul adevarat pentru care se casatoresc oamenii indiferent de cel constient, este dorinta puternica de asociere, nevoia fundamentala de a apartine unui mecanism social, care este parte a naturii umane. "  Rudolf Dreikurs

Modalitatea prin care alegem im partener de viata poate fi considerata ca un examen crucial in legatura cu propria noastra opinie despre iubire si casatorie. Atunci cand alegem sa punem in miscare tot ce am reflectat in timp, asteptarile noastre si temerile noastre. Ne referim la experienta noastra, traita in propria familie, la modul cum am perceput noi familia, la concluziile pe care le-am tras cu privire la comportamentul parintilor in cadrul acesteia, intr-un cuvant la modelul familial oferit de parinti.

Din teama de a nu ramane singuri, multi fac pasi gresiti si se casatoresc cu persoana care le apare la un moment dat pe calea vietii, situate care se intampla mai des in randul femeilor, avand in spate poate un scop ascuns, constientizat sau nu, de a-I schimba ulterior pe partener.

Daca inca inainte de a ne casatori, am tine cont de respectul mutual, de cooperare si de egalitate, n-am mai ajunge sa ne dorim sa-l schimbam pe partener dupa ce ne vom casatori. De aceea este necesari descoperirea celuilalt inainte de casatorie, a valorilor familiale, a modelelor de viata, a scopurilor si modurilor de a privi viata si oamenii.

Uneori ne gandim la casnicie ca in povestile nemuritoare, insa ar fi necesar sa fim constienti ca exista situatii problematice care se pot rezolva si probleme care se continua pana la sfirsitul vietii individului. Asadar, acele stiluri de  viaja, temperamente este necesar sa le acceptam  inca inainte de a intra intr-o relate serioasa. O persoana extravertita pe care am remarcat-o  din timpul prieteniei si pe care eu nu o pot accepta manifestandu-se astfel, imi va fi imposibil sa o schimb ulterior in cadrul casniciei, daca doar eu imi propun acest lucru. La fel de bine putem sa exemplificam si persoana introvertita, obisnuita cu o maniera interiorizata de a trata, de a gandi lucrurile si pe care eu doresc de-a lungul vietii sa o schimb. Sunt lucruri uneori imposibil de realizat si chiar pierdere de timp sa m a incapatanez sa modific ceva ce nu pot accepta la partener.

Atunci mai bine renunt la visul unei casatorii daca nu pot accepta un temperament inca de la inceput; sau renting la visul de a-I schimba pe celalalt in timpul cisitoriei, schimbandu-mi propria atitudine de a privi acea persoana, de a o accepta, mai ales cand comportamentele nu sunt vatamatoare relatiei.

Conform lui Rudolf Dreikurs, uneori, atunci cand ne dorim sa schimbam ceva la partenerul nostra e posibil, ca de fapt, si fie o iluzie si ceea ce a fost perceput ca virtute la inceput, si o vedem acum ca defect, transformand-o astfel in mintea noastra: cumpatarea sa fie perceputi ulterior ca avaritie, generozitatea ca extravaganti, nevoia de asigurare devine dorinta de a domina, ordinea poate fi vazuta ca meticulozitate. Individul devine astfel interesat sa mentina inconstient sau nu, defectele parteneralui inaintea calitatilor, punand accent pe primele pentru ca nu exista dorinta de acceptare a egalitatii dintre cei doi. Unul doreste si domine si cel mai usor este sa-l puna in inferioritate sau in situatii de inferioritate pe celalalt, prin gesturi, cuvinte, atitudini.

Decizia cisitoriei dintre parteneri este rezultatul mai putin constientizat al potrivirii personalititii, ceea ce nu reprezinta un stil de viata identic. E nevoie de diferente pentru a se completa, insa ceeace ii uneste sunt calitatile lor identice. „Aceasta explica de ce o persoana care a fost primul nascut in familia de origine se casatoreste cu mezinul; o persoana dominanta cu una supusa; de ce o bruta gaseste un sfant, iar derbedeul  pe victima sa protectoare." (Rudolf Dreikurs)

De asemenea, nu putem spune care dintre iubire si ratiune reprezinta fundamentul unei casnicii reusite, pentru ca a gandi una fara cealalta inseamna a aborda o atitudine gresita.

Asadar, o casnicie in care scopul ascuns inca de la ineeputul logodnei este de a-l schimba pe celalalt, va sfarsi ca un esec pentru propria persoana, ca o dezamigire personala. Daca schimbarea nu are loc fara consimtamantul si vointa partenerului de viata, e ca si cum doresc sa scot paiul din ochiul celuilalt, dar nu-mi dau seama ca acesta imi tolereaza si imi acceptiabarna din propriul meu ochi.